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          努力忘记他

          情感文章

          努力忘记他

          更新时间2019-03-01 20:00 手机版

          努力忘记他

          突然想起自己以前深爱的人瞬间好六七年过去了早已经不爱了但是即使不爱了他仍然是我心里最痛的一道伤痕依旧是我情愿自己遍体鳞伤也舍不得伤害的人

          那天他结婚了以前总在想他结婚我务必要参加我是那么迫切期望他能幸福但是他真的结婚的时候我却故意错过火车没有参加因为我怕会在婚礼上哭的太难看更重要的是我和他过去的?#29992;?/u>不清全班乃至其他班级的人都明?#31069;?#25105;是他的不速之客邀请函他没有发给我我们部分共同好友也不明白他结婚他发了空间动态几秒之后删除了几秒钟的动态偏偏我就看到了他结婚那天我一个人呆呆的坐在宿舍没有哭没有难过心里空空荡荡我庆幸他最后找到了属于自己的幸福又痛恨他的幸福与我毫无关系我努力想要哭一场眼睛却干涩没?#27427;?#33457;哀莫过于心死大概就是这样吧

          第一次和他说话是高一下学期期中考试的时候我找他借知音漫客和他说话的一瞬间心里毫无征兆的感到?#24535;?#37027;时的感觉就像坐过山车一路欢喜突然最高处完全失重坠落他看起来不?#31069;?#25105;也不是胆小的人只是我不明白简短对话的片刻为什么会?#24515;?#20040;强烈的?#24535;?#25343;到书我飞快的逃离就像劫后余生一样即惊?#38047;?#27426;喜很快我就忘记了这件事之后?#20197;?#20063;没和他说话也没有注意他

          大概一个月之后的某个晚自习我和同学换座位我?#21069;?#32423;里最热衷换座位的人因为?#19981;?/u>在新的环境里闹腾阴差阳错换到了他后面他是讲台左边位置我完全没在乎他的存在他存在感就应挺低的吧第二天早上早自习他突然笑着对我说“下早自习我们一齐吃早餐吧”可能是那天白炽灯太过晃眼导致我看着他的笑容觉得格外清?#22909;?#26391;

          之后我和他除了放学回家基本都是在一齐他也和同学换座位到了我后面开始只是两个人早晚自习各?#20013;?#21160;作到了后面他就一向欺负我做一些个性?#23383;?#30340;小把戏?#28909;?#22312;背后贴纸坐下的时候拉开凳子扯我帽子……但是即使是这样只要是他我竟无法生气

          有一次体育课他搂着我坐在图书馆门前的花?#25104;?#30475;动漫那天天空灰蒙蒙刺骨的冷我和他?#21363;?#30340;很单薄但是在他的臂弯里我莫名的觉得好暖不停有飘过的同学朝我们嬉笑直到有同学说“你们俩在一齐吧”我才发现我爱上了一个人男生

          我很努力控制自己不去?#19981;?#20182;去寻找他的缺点他总欺负我脾气暴躁喜怒无常?#23383;?#24471;像个傻逼皱眉的时候眉毛拧在一齐像毛毛虫对?#20197;?#26469;越不好总?#19981;?#35753;我做这做那把我对他的好当做理所当然……我找了他好多好多的缺点但是我就是控制不住自己继续?#19981;?#30528;他我看他的眼神炙热到身边的人都鄙夷我一向觉得自己藏的很好直到之后我和他的关系渐渐恶化才从很多朋友口中得知我的眼睛早就出卖了我

          身边的朋友都明白我?#19981;?/u>他超过朋友的?#19981;?#29978;至很多次很多人都当着我们的面“推荐”我们在一齐他脾气并不好这种时候按常理他都会反驳的但是他却从来没有反驳过也没有同意过只是在笑那样的笑像是认同又像不屑解释

          高三那年冬天?#36335;?#26159;我经历过最不冷的一个冬天我此刻还记得那年冬天早自习结束校园里的花草?#32423;?#20102;一层薄冰翠绿的山茶花叶表面能够揭起一片冰娇艳的花冻的硬邦邦在那个时候吞下一根又一根冰淇淋浑身冷到发抖也冻不住心里对他的?#19981;?#20197;及因为这份?#19981;?#30127;狂生长的罪恶感

          我们有无数机会去把一切说清楚但是都没有彼此都把内心深处的想法藏了起来我不敢说因为我自己也相信我对他的?#19981;?#35753;他恶心他不敢说也许害怕我会受伤

          毕业我也没有得到他的原谅直到此刻我也不明?#31069;?#20182;对我到底是朋友还是厌恶也许大部分人看完会觉得他没有厌恶我我却明白他是很善良的人他不想伤害我而且他觉得他欠我的所以即使他厌恶我?#19981;?#21162;力对我好

          毕业之后我们再也没有见面班级任何聚会他都不去班级群他也不进可能是不想见到我可能是我那时让他厌恶导致他不愿意再应对高中同学

          在无法望见他的那些时光里每一次想起他我都会很努力笑只有深人静才躲起来咬着手臂哭我很努力我忘记他忘记和他经历的事情在努力中不知不觉就忘记了我要忘记他也忘记了想念他甚至真的淡忘了很多事情

          虽然在努力忘记的过程中我有过恨他的瞬间但是我始终期望他能够快乐幸福六七年过去了我并不觉得?#19981;?#30007;生有什么错但是我始终无法克服自己始?#31449;?#24471;我过去?#19981;?#20182;是罪恶的是无法被自己原谅的

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